domingo, 14 de agosto de 2016

Aniversarios y otras cosas

Buenos días, buenos buenísimos, porque este verano está siendo genial en cuanto a temperatura. Ole por mi que me encanta el calor!!!

Siento escribir tan de Pascuas a Ramos en el blog, pero no encuentro un minuto ... y cuando lo encuentro no encuentro ánimo, así que unir las dos cosas me está llevando tiempo.

Agosto es un mes importante en mi navegación por el océano Infértil, en agosto de hace 4 años comenzamos el camino hacia la búsqueda de un bebé que no llega, y a este paso no llegará. En agosto de hace 3 años tuvimos la primera visita con el gine de RA. Cada uno de esos agostos pensé que todo iba a ser coser y cantar. En agosto de hace dos años, tuve el segundo negativo de ovo, aquí ya empecé a pensar que no iba a ser un camino de rosas. En agosto del año pasado estuve de pruebas mil, varios médicos, varias pruebas .... el camino se estaba convirtiendo en una senda al lado de un acantilado. Así que este agosto, después de lo vivido, ni médicos, ni pruebas, ni nada ... este agosto es mio ... de mi infertilidad ... de toma de conciencia de que estoy cerca del puerto: o de llegar a puerto de o hundirme en el puerto.

Lo de hundirme en el puerto en el buen sentido de la palabra ... no me voy a hundir, sé que podré vivir mi vida sin ser madre, pero abandonaré el barco para pescar estrellas en el océano, lo hundiré en puerto para renovarme (o le prenderé fuego, ya sabéis lo que alivia mi alma quemar los malos momentos) y me subiré al barco de pescar estrellas en el cielo (aprovechando las Perséidas que me molan mucho).

Este agosto, eso sí, pretendo retomar uno de mis proyectos, informar acerca de la RA usando mi experiencia y lo que he leído, poner a disposición de todos mi "pequeña" experiencia. A ver si consigo sentarme más de dos minutos y escribir posts coherentes y bien justificados.

Os diré que tras el último negativo de abril no he estado de piernas cruzadas, ¿quién lo está en infertilidad?. Me han hecho una histeroscopia, una toma de biopsia para ERA (endometrial receptivity assay), citas con la  inmunóloga de la clínica y citas con mi hematóloga y mi endocrino (parece que puedo desarrollar diabetes autoinmune ya que tengo anticuerpos anti-insulina). Por suerte para mi la histero y el ERA han salido bien ... que teniendo en cuenta mi suerte no las tenía todas conmigo.

Así que ... en mi Aniversario Infértil soplaré una buena vela gigante y desearé con toda mi alma que nadie tenga que recorrer este camino, y que si alguien lo hace sea corto y terminé en un campo de flores y algodones, ;).

Hope


sábado, 23 de abril de 2016

Angustia

Hay días que miro a mi entorno más cercano y veo lo fácil que ha sido para ellos pasar de "estamos buscando un bebé" a "estamos esperando un bebé"

Les miro y no puedo controlar, a medida que pasa el tiempo, que se me encoja el corazón y los ojos me brillen ... porque la ANGUSTIA me rodea y me abraza, y no se quiere ir.

Cada paso ha sido una parada en seco, un volver a empezar, citas y citas de médicos, horas perdidas buscando información, horas en salas de espera, horas en quirófano, horas .... horas vacías sólo llenas de angustia.

Un negativo más, un paso más, nuevos diagnósticos, y lo único que siento, cuando tengo tiempo para sentir, es ANGUSTIA. ¿cómo voy a programar esto? ¿cómo consigo no gastarme dinero extra en esto otro? ¿cómo compagino el trabajo inamovible con esta u otra prueba, con esta u otra cita? Y me veo haciendo cuentas en el calendario, y mirando mi ya sobrecargada agenda, y buscando ... siempre buscando ....

Y ya sólo quiero dejar de sentir ANGUSTIA y sentir PAZ ... 



aunque también, para qué mentir, hay momentos de inmensa felicidad

jueves, 21 de abril de 2016

Una #ovogirl de Infértilidad de Causa Desconocida

Cuando hace tres años me dijeron que mi opción era la ovodonación pensé que había llegado al final del camino y me puse muy contenta.

Visité varios blogs, leí la felicidad de las ovomamás y me dije "este es mi camino"

Tres años después, 4 negativos, varias vicisitudes, una operación y un útero refractario después he llegado a la conclusión de que "este no parece ser mi camino". 

Realmente no debería sentirme una causa desconocida, aunque mi gine me ha dicho un par de veces que quizá lo que me pasa no se ha descubierto. Creo que mi útero está cansado, no sé de qué la verdad, pero parece no querer responder a nada. También es cierto que mi sistema circulatorio no es la panacea, así que supongo que lo que le falta es un poco de calorcito vascular, pero ni suplementándolo oye!

En fin, que cada día me siento menos #ovogirl es un hecho, no porque reniegue de la ovodonación que me parece lo más maravilloso del mundo, sencillamente porque veo que este no parece ser mi camino.

Lo bueno de Infertilidad de Causa Desconocida es que a veces suena la flauta, lo malo es que no tengo oído musical.

En fin ... buscaré entre lo poco que me queda por buscar una causa, o un motivo para tomar una decisión ... sea lo que sea por fin me estoy reconciliando conmigo y con la vida como viene.

En cualquier caso, lo que hoy es desconocido mañana será tratado, y si todo mi periplo sirve para que otra chica pueda ser madre con menos sufrimiento, pues ... bienvenida investigación clínica!

martes, 12 de abril de 2016

Y la bHCG (o beta) fue .... NEGATIVA

Cuando te llaman para decirte que esta vez tampoco te llevas el premio

Y cual perdedora de los Oscars miraba a la pared mientras oía a la enfermera contarme el resultado, resultado que supe en cuanto descolgué el teléfono, por la voz apagada de la enfermera. Supongo que nadie sabe cómo decirle a otra persona que sus esperanzas son sólo humo.

Así, el día 11 de abril acumulé otra fecha para el NO (junto a otros impares como el 9 y 13, o un par como el 14).

Mi cuarta beta negativa, que pueden parecer pocas para lo que muchas luchadoras llevan detrás, pero es mi cuarta beta negativa de ovodonación (nunca hubo betas con mis propios ovocitos)

Hiper mirada, hiper tratada, acumulo un montón de "pastis" y "pinchis": adiro, buscapina, heparina, hidroxil, isovorin, vitaminas varias, dosis de estrógenos para caballos .... 

Así que, sin aparente razón, el embarazo se escapa entre mis dedos, y empiezo a sentirme cada menos #ovogirl y más #causaperdida. Porque las probabilidades de ovo son enormes. Porque la inmensa mayoría de la gente de ovo que conozco ha logrado su sueño a la primera, o a la segunda, o como mucho a la tercera. Porque cada vez me siento más lejos del #sisepuede y más cerca del #soyunbichorarosindiagnosticoposible.

Así que haremos una nueva consulta, un nuevo intento ... y esperaré a ver si este bicho raro que soy yo con cara de circunstancias se convierte en mamá, o en la tía guay que lleva a sus sobris a Orlando ... el tiempo pone a cada uno en su sitio me dijeron una vez, ¿y qué pasa cuando el tiempo no encuentra el sitio dónde colocarte?


Porque perder siempre se me ha dado bien, suelo hacerlo con una medio sonrisa en los labios, y ganas de luchar, por ahora, pero tampoco me quedan muchas, ni ganas de luchar, ni dinero, ni tiempo para hacerlo ... 


Aunque pierda, la sonrisa me acompañará, que para eso he creado mis propias arrugas. Porque sonreír es GRATIS

lunes, 4 de abril de 2016

Marzo

¿Perezosa? Quizá un poco perezosa, pero sobre todo un poco asustada.

Así me enfrenté a la revisión del 23 de marzo, ¿mi útero me echaría otra vez para atrás?. Pues no, no es que estuviera para tirar cohetes, pero tenía buena "pintilla" y mi gine dijo "con esto vamos para adelante" y me programó la transferencia para el 31 de marzo.

Marzo.

Y llegó el 31, de nuevo sola, porque de nuevo mi chiqui estaba fuera por trabajo (llega mañana). Así que allí me fui yo, llegué un poco tarde, acalorada...así que esa pequeña espera yo sola me vino de perlas. Me sirvió para encontrar de nuevo mi centro.

En la habitación, cambiada, tirada en el sofá, esperaba que en cualquier momento alguien me diera otra mala noticia ... En ese momento entró mi gine y sus primeras palabras fueron "no me digas que ha pasado nada porque la transfer te la hago como sea" ... carcajadas varias de las dos, ya somos cómplices en mi mundo de infortunios.

Pero no, todo fue bien, o casi todo, tuvieron que descongelar 3 patitos, porque uno se quedó a medio camino. Me han transferido 2, preciosos, hermosos, como siempre.

Esta es la única vez que al cerrar los ojos vi banderines en mi útero celebrando una fiesta ... esta es la única vez que, a pesar de los pesares, las imágenes me venían a la cabeza, sin tener que buscarlas en el fondo de mi mente ¿estoy más cerca? Ojalá ... quién sabe ... me encantaría ... es con lo que sueño!

¿Síntomas? ninguno, o eso creo, ¿hay algo que no se pueda asociar a las hormonas? yo voy servida, así que sus "efectos secundarios" los tengo todos. Tengo poco tiempo para todo, para escribir, para mirarme, pero no dejo de pensar y soñar que esta vez, esta vez sí, mis patitos se quedarán.

Porque si os quedáis patitos os enseñaré que es el patureo, os enseñaré a reír a carcajadas, incluso en el teatro, a emocionaros y llorar, a leer cuentos, a contar cuentos, a vivir cuentos. Porque si os quedáis tendréis que lidiar con "nosotros" que estamos un "pelin locos" o un mucho...según quién lo diga. Pero os aseguro, os aseguramos, que no tendréis tiempo de aburriros ... ni os imáginais la colección de Disney que tenemos ...  y de gestos ... y de caras ... y de amigos teatreros ... y de amigos que os van a querer tanto, tanto, que seréis los niños más queridos del mundo ...

Pero aún faltan días, y estaré super liada, pero sobre todo tendré miedo que se rompa todo de nuevo ... pero mientras tanto mis amores, estáis aquí, conmigo, y eso, eso no nos lo quita nadie.

Bienvenidos Patitos


lunes, 21 de marzo de 2016

I carry your heart with me (I carry it in) by Cummings

I carry your heart with me (I carry it in)

by E. E. Cummings

I carry your heart with me
(I carry it in my heart)
I am never without it
(anywhere I go you go, my dear;
and whatever is done by only me is your doing, my darling)

I fear no fate 
(for you are my fate, my sweet)
I want no world 
(for beautiful you are my world, my true)
and it’s you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

Here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;
which grows higher than soul can hope 
or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

I carry your heart (I carry it in my heart)

Llevo tu corazón conmigo (lo llevo en mi corazón)

by E. E. Cummings

Llevo tu corazón conmigo
(lo llevo en mi corazón)
nunca estoy sin él
(tú vas dondequiera que yo voy, amor mío;
y todo lo que hago por mí mismo
lo haces tú también, mi amor).

No temo al destino
(pues tú eres mi destino, mi amor)
no deseo ningún mundo
(pues hermosura tú eres mi mundo, mi verdad)
y tú eres todo lo que una luna siempre ha sido
y todo lo que un sol cantará siempre eres tú.

He aquí el más profundo secreto que nadie conoce
(he aquí la raíz de la raíz y el brote del brote
y el cielo del cielo de un árbol llamado vida;
que crece más alto de lo que un alma puede esperar
o una mente puede ocultar)
y éste es el prodigio que mantiene a las estrellas separadas.
                                                                                             
Llevo tu corazón (lo llevo en mi corazón)

Opinión sobre Clinicas Eva en Murcia by Dorothyfm

Una nueva opinión sobre vuestras clínicas y vuestro tratamientos.

Opinión sobre Clinicas Eva en Murcia por Dorothyfm.

Muchas gracias por tu opinión y valoración. Es fantástico poder contar con ella.


La primera visita, es gratis y nos atiende una comercial, muy simpática al principio, pero no deja de ser una comercial, no un médico.  Cuando nos decidimos a realizar el tratamiento con ellos, nos presiona para que paguemos, alegando que la oferta se acababa en unos días, ya he leído que le han hecho esto a otras personas, así que creo que no es más que una táctica para que pagues pronto...

A partir de ahí conocemos al doctor y la enfermera, sólo son dos por lo que son los que llevan el tratamiento todo el tiempo.

Las instalaciones son pequeñas, una sala de espera pequeña, sin intimidad, un despacho pequeño donde te atiende la comercial y la consulta del doctor.
Las transferncias, punciones, etc se hacen en Alicante.

Comenzamos el tratamiento. Me hacen una ecografía a los tres o cuatro días de haber empezado con dos pastillas de meriestra, tras la que me doblan la dosis a 4 pastillas y ya no me vieron más hasta el día de la transferencia.  
Era ovodonación, nos informan que habían fecundado 5 embriones, de los que nos dicen quedan solo tres (creo que no es cierto porque en el informe pone solo dos). Por teléfono la enfermera, que ya no trabaja allí por cierto, me dice que había decidido junto al doctor que el día de la transferencia, si estábamos de acuerdo, mi pareja dejara otra muestra de semen porque iba a ir una chica donante a hacerse punción ese mismo día que era compatible con nosotros para tener más embriones. Me pareció extraňísimo, pero por supuesto le dije que si, sin pensarlo, ante la ansiedad de que hubieran tan pocos embriones.. Ahora pienso que si finalmente lo hubieran hecho le habrían quitado óvulos a otra pareja... 

El día de la transferencia, me ponen dos embriones, según ellos de la mejor calidad, ya he explicado que no es así, se aprovecharon de nuestra ignorancia en el tema para hacernos creer que embrión de tipo 1 era lo mismo que de calidad A, cuando no es así. Ese mismo día, la enfermera nos dice que ese día no deje la muestra de semen mi pareja, que como hay tiempo si no me quedase embarazada la podría dejar más adelante...
Pasamos la betaespera ilusionados pensando que habían puesto embriones de la mejor calidad, cuando no fue así.
El día de la beta vamos a la clínica a que nos den el resultado y nos tienen esperando mas de una hora, solos en la sala de espera, mientras la comercial entraba, salía, llamaba por teléfono ... Yo intuí que era negativo, cuando vi todo ese movimiento, supe que querían dejar todo "atado" antes de vernos ... Y así fue. Negativo.

Ahí entra de nuevo en escena la comercial, cuando le decimos lo que nos había dicho la enfermera sobre llevar otra muestra, nos dice que ellos han hecho todo bien, y que hay una serie de gastos que la clínica no tiene porque asumir, pero son tan maravillosos que nos ofrecen un descuento para el siguiente intento, no tendríamos que pagar a la nueva donante. Nos pone un presupuesto encima de la mesa de otros cuatro mil euros. Aturdidos, mareados, con la moral por los suelos, no hemos caído hasta ahora que pagamos la vitrificación de embriones y en ningún momento dijeron de devolvernos el dinero ya que no se vitrificó ninguno. Sobre la mesa no se puso esa devolución,  pero si el nuevo pago...
Se lo he reclamado ahora, de momento no han contestado.

El último día que fuimos tras bajar la regla para la última revisión, estábamos en la sala de espera cuando oímos en el despacho (a pesar de tener la puerta cerrada se oía) como la comercial, otra distinta por cierto, consolaba a otra pareja que también había hecho ovodonación y que tampoco había quedado ningún otro embrión para congelar, esto me mosquea mucho.. Todo es muy raro.. la oferta de la enfermera, que las donantes den tan pocos embriones me da mucho que pensar,  hasta que podrían estar compartiendo donantes... Pero eso es algo que no puedo decir con seguridad, si que puedo decir que todo el proceso fue muy extraňo, con muchas irregularidades y que jamás, jamás recomendaría esta clínica a nadie. Aunque sea algo más económica, en este caso se hace real aquello de "lo barato sale caro". 


Muchas gracias Dorothyfm por la crítica, y siento que te hayas sentido tan desamparada. Espero que tengas mucha suerte en el próximo tratamiento. Un beso!