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Mi nuevo mundo

He decidido añadir nuevas vivencias al blog, viajes, teatro, cine, lugares ... y aqui empiezo!!!

En esta nueva pestaña pretendo compartir los libros que leo, artículos interesante. Las películas que veo y que me llegan al alma. La poesía, aunque no soy una gran fan. Obras de teatro, para adultos y para niños. Circo, musicales ...

Quiero compartir los lugares que visito y me gustan, que me impactan, pequeños o grandes viajes.

Quiero compartir mi vida, porque yo soy todo esto, y la mujer infértil también. Mi marido dice que los dos somos infértiles. También quiero compartir eso, lo vivido al lado de una de las personas más maravillosas del mundo.

Este es un nuevo hueco, quizá el más importante.

Os espero, os quiero a mi lado, no sólo al lado de una mujer que, posiblemente, ya no será madre. Al mio, al de esta mujer que es muchas cosas: esposa, hija, hermana, sobrina, prima, tía, cuñada, amiga, libre, sensata, loca, divertida, sentimental, honrada, bruja, religiosa, sincera, honesta ... …

Un nuevo camino

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Hace mucho que no escribo. En todo este tiempo he tenido tres negativos y 2 cancelaciones. Han sido meses moviditos. Me queda un embrión y será mi último intento. 
Después de esta mi última oportunidad dejaré esta parte de mi blog, de hecho ya ni cuento mi historia porque no hay nada que contar. Pero en lo que sí creo que puedo ayudar es en reproducción asistida, he leído mucho acerca de todo ello, y puedo recomendar lecturas, por supuesto se quedarán obsoletas, pero podrán ayudar unos años. Lo que no dudo es que avanzará muchísimo la reproducción asistida, así que éste sólo será el camino inicial.
Hay parte de mi historia en Reproducción Asistida, y algunas opiniones sobre clínicas. Pero no añadiré mucho más en estos bloques. Intentaré que la parte dedicada a Reproducción Asistida sea lo más aséptica posible. Lo que no prometo es hacerlo rápido porque mi trabajo no me deja mucho tiempo.
Gracias por seguirme, en mi camino y en todo lo que aprendido de él.

Aniversarios y otras cosas

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Buenos días, buenos buenísimos, porque este verano está siendo genial en cuanto a temperatura. Ole por mi que me encanta el calor!!!
Siento escribir tan de Pascuas a Ramos en el blog, pero no encuentro un minuto ... y cuando lo encuentro no encuentro ánimo, así que unir las dos cosas me está llevando tiempo.
Agosto es un mes importante en mi navegación por el océano Infértil, en agosto de hace 4 años comenzamos el camino hacia la búsqueda de un bebé que no llega, y a este paso no llegará. En agosto de hace 3 años tuvimos la primera visita con el gine de RA. Cada uno de esos agostos pensé que todo iba a ser coser y cantar. En agosto de hace dos años, tuve el segundo negativo de ovo, aquí ya empecé a pensar que no iba a ser un camino de rosas. En agosto del año pasado estuve de pruebas mil, varios médicos, varias pruebas .... el camino se estaba convirtiendo en una senda al lado de un acantilado. Así que este agosto, después de lo vivido, ni médicos, ni pruebas, ni nada ... este agosto…

Angustia

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Hay días que miro a mi entorno más cercano y veo lo fácil que ha sido para ellos pasar de "estamos buscando un bebé" a "estamos esperando un bebé"
Les miro y no puedo controlar, a medida que pasa el tiempo, que se me encoja el corazón y los ojos me brillen ... porque la ANGUSTIA me rodea y me abraza, y no se quiere ir.
Cada paso ha sido una parada en seco, un volver a empezar, citas y citas de médicos, horas perdidas buscando información, horas en salas de espera, horas en quirófano, horas .... horas vacías sólo llenas de angustia.
Un negativo más, un paso más, nuevos diagnósticos, y lo único que siento, cuando tengo tiempo para sentir, es ANGUSTIA. ¿cómo voy a programar esto? ¿cómo consigo no gastarme dinero extra en esto otro? ¿cómo compagino el trabajo inamovible con esta u otra prueba, con esta u otra cita? Y me veo haciendo cuentas en el calendario, y mirando mi ya sobrecargada agenda, y buscando ... siempre buscando ....
Y ya sólo quiero dejar de sentir ANGU…

Una #ovogirl de Infértilidad de Causa Desconocida

Cuando hace tres años me dijeron que mi opción era la ovodonación pensé que había llegado al final del camino y me puse muy contenta.
Visité varios blogs, leí la felicidad de las ovomamás y me dije "este es mi camino"
Tres años después, 4 negativos, varias vicisitudes, una operación y un útero refractario después he llegado a la conclusión de que "este no parece ser mi camino". 
Realmente no debería sentirme una causa desconocida, aunque mi gine me ha dicho un par de veces que quizá lo que me pasa no se ha descubierto. Creo que mi útero está cansado, no sé de qué la verdad, pero parece no querer responder a nada. También es cierto que mi sistema circulatorio no es la panacea, así que supongo que lo que le falta es un poco de calorcito vascular, pero ni suplementándolo oye!
En fin, que cada día me siento menos #ovogirl es un hecho, no porque reniegue de la ovodonación que me parece lo más maravilloso del mundo, sencillamente porque veo que este no parece ser mi cam…

Y la bHCG (o beta) fue .... NEGATIVA

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Y cual perdedora de los Oscars miraba a la pared mientras oía a la enfermera contarme el resultado, resultado que supe en cuanto descolgué el teléfono, por la voz apagada de la enfermera. Supongo que nadie sabe cómo decirle a otra persona que sus esperanzas son sólo humo.
Así, el día 11 de abril acumulé otra fecha para el NO (junto a otros impares como el 9 y 13, o un par como el 14).
Mi cuarta beta negativa, que pueden parecer pocas para lo que muchas luchadoras llevan detrás, pero es mi cuarta beta negativa de ovodonación (nunca hubo betas con mis propios ovocitos)
Hiper mirada, hiper tratada, acumulo un montón de "pastis" y "pinchis": adiro, buscapina, heparina, hidroxil, isovorin, vitaminas varias, dosis de estrógenos para caballos .... 
Así que, sin aparente razón, el embarazo se escapa entre mis dedos, y empiezo a sentirme cada menos #ovogirl y más #causaperdida. Porque las probabilidades de ovo son enormes. Porque la inmensa mayoría de la gente de ovo que c…

Marzo

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¿Perezosa? Quizá un poco perezosa, pero sobre todo un poco asustada.
Así me enfrenté a la revisión del 23 de marzo, ¿mi útero me echaría otra vez para atrás?. Pues no, no es que estuviera para tirar cohetes, pero tenía buena "pintilla" y mi gine dijo "con esto vamos para adelante" y me programó la transferencia para el 31 de marzo.
Marzo.
Y llegó el 31, de nuevo sola, porque de nuevo mi chiqui estaba fuera por trabajo (llega mañana). Así que allí me fui yo, llegué un poco tarde, acalorada...así que esa pequeña espera, yo sola, me vino de perlas. Me sirvió para encontrar de nuevo mi centro.
En la habitación, cambiada, tirada en el sofá, esperaba que en cualquier momento alguien me diera otra mala noticia ... En ese momento entró mi gine y sus primeras palabras fueron "no me digas que ha pasado algo porque la transfer te la hago como sea" ... carcajadas varias de las dos, ya somos cómplices en mi mundo de infortunios.
Pero no, todo fue bien, o casi todo, t…