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Mostrando entradas de 2015

Cancelación de mi transferencia a las puertas de la misma

Me ha costado mucho sentarme ante la pantalla para escribir este post, casi tanto como llegar a la que sería la segunda transferencia de este año, 2 transferencias en un año es un auténtico fracaso personal, no puedo verlo de otro modo.
Pues bien, tras mi beta negativa de marzo, decidí descansar hasta mayo, en mayo no me hice transferencia por motivos personales, que ahora me parecen absurdos (ay! si pudiera recuperar todo el tiempo que he perdido!). Y cuando estaba dispuesta a empezar un nuevo ciclo, mi cuerpo se estanca.
Tras más de dos meses esperando que me bajara la regla voy a mi ginecólogo de rutina, que me ve quistes ováricos y paraováricos. El quiste paraovárico es un viejo conocido, pero por si acaso me recomienda una ecografía de alta resolución para estudiarlo mejor, pero no en el momento (leñe! qué tienen los ginecólogos con los tiempos de espera! que una ya tiene una edad!).
Durante ese tiempo aprovecho para pedir cita en Imunología (que ya contaré otro día), y con mi g…

Hospital Cruces de Bilbao by Anónimo

Empezamos con una sección semi-nueva, y a partir de ahora mi intención es daros voz y voto sobre vuestras clínicas y vuestro tratamientos.
Hoy la opinión es sobre el Hospital Cruces de Bilbao y me la ha hecho llegar alguien que prefiere mantenerse en el anonimato.
Muchas gracias por tu opinión y valoración. 
Tratamiento de FIV/ICSI. 
Envió hoy mi experiencia en la Seguridad Social (SS) porque es interesante también que sirva un poco como denuncia de cómo está lo público, si en la SS nos ofrecieran un buen servicio no nos veríamos obligadas a buscar clínicas privadas y desembolsar unos dinerales. 

Valoración de la Seguridad Social (Osakidetza. Hospital de Cruces):
- Primera consulta: para recibir esta primera consulta hay que esperar un año desde que te derivan de ginecología tras ver que no eres candidato para IA (inseminación artificial) o tras haber hecho 4 IA y no haberte quedado embarazada. El mismo día de la consulta hay que estar varias horas en la sala de espera, para luego estar …

Dear Baby

30 de septiembre de 2015 (una silla de un hospital cualquiera en una pequeña ciudad)

Dear Baby
I hope someday somebody
wants to hold you for 20 minutes straight
and that's all they do.

They don't pull away
They don't look at your face
They don't try to kiss you

All they do is wrap you up in their arms
and hold on tight, without an ounce of selfishness to it.


Dear Baby

Así empecé a escribirte, a ti, que aún eres un pequeño embrión vitrificado, sin saber si mi útero querrá acogerte. Empecé en un cuaderno que papá me regaló el año pasado, pero ... no fue hasta que unos días atrás vi Waitress, una peli de 2007, y oí el precioso relato que está justo al inicio de este texto, en el que una mujer embarazada trataba de conectar con su baby girl, que  me decidí a empezar este diario.

Hubo momentos pasados en que pensé "esta vez sí", pero no sucedió.
Dear baby, tú, pasaste de ovocito a zigoto el 22 de febrero de 2015, eso ya fue una gran felicidad. Y unos días después t…

Premio al Mejor Blog

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Aunque un poco tarde, por fin me pongo con este premio que me hace más ilusión que todas las cosas. Muchísimas gracias por otorgármelo Carolina, eres un amor!!!!



Y ahora a seguir las normas, paso a paso, para aceptar y otorgar este grandioso premio
1.- Nombrar el blog que me ha otorgado el premio.
Pues este honor se lo debo a Carolina G del blog Espera Esperanzada (http://carolinagmx.blogspot.mx/). Pasaos por él, es precioso de verdad. Escrito desde el corazón para el corazón. Plenamente recomendable.
2.- Visitar el resto de los blogs nominados.
Conozco casi todos porque los sigo desde hace tiempo, pero aquellos poquitos que no conozco los revisaré poquito a poquito, prometidisimo, y los añadiré a mis Blogs que me inspiran, todos ellos me han ayudado en diferentes momentos de este largo trayecto. Y espero que el mio sirva para ayudar también a quién lo necesite.
3.- Responder a 10 preguntas:
1) ¿De qué hablas en tu blog? En mi blog intento acercar el mundo de la Reproducción Asistida a todos…

Reproducción Asistida - Clínicas en Madrid

HOSPITALES DE LA SEGURIDAD SOCIAL MÁS RECOMENDADOS
Hospital Ramón y Cajal Hospital Universitario Fundación Jiménez Díaz, el más recomendado Hospital Clínico San Carlos
CLÍNICAS PRIVADAS
IVI – Instituto Valenciano de Fertilidad - Madrid https://www.ivi.es/pacientes/clinicas/clinica-ivi-madrid/ Avda del Talgo, 68. 28023. Aravaca. Madrid Tfno: 911 80 29 00. Fax: 911 80 29 10 email: ivimadrid@ivi.es Horario: lunes a viernes 8:00 a 21:00 h. Fin de semana: abierto tratamientos
CLÍNICA TAMBRE - http://clinicatambre.com/ C/ Tambre, 8. 28002. Madrid Tfno: 91 411 61 11 Horario: lunes a viernes 8:00 a 20:00 h. Sábado y Domingo: 9:00 a 14:00 h
IMF – Instituto Madrileño de Fertilidad - http://www.imfertilidad.com Joaquin María López, 44. 28015. Madrid Tfno: 95 549 89 76
MINIFIV - http://www.minifiv.es C/ Santiago de Compostela, 88. Madrid. Metro Avenida de la Ilustración 91 376 81 20
PROCREATEC – Centro de Fertilidad y Genética - http://en.procreatec.com/ C/ Manuel de Falla, 6-8. 28036. Madrid Tfno: 91 458…

Nuestras clínicas - direcciones, opiniones y valoraciones - tRAvago

Llevo un tiempo pensando que sería bueno tener una especie de Trivago de Clínicas Reproducción Asistida, un tRAvago. Un espacio que incluya opiniones sobre todas las clínicas del país, o de la mayoría.
Clínicas que conocemos porque es dónde hemos sido tratadas o dónde nos están tratando. 
Después de mucho pensar el formato, creo que lo ideal es establecer una sección estable (que se publicará en fin de semana), siempre que me ayudéis. 
La idea es que opinéis sobre vuestras clínicas, privadas o de la seguridad social (SS), para ayudar a otras chicas que buscan clínicas y que no saben dónde recurrir. Las de la SS también son muy importantes porque hay variaciones según las diferentes comunidades autónomas.
Vuestras opiniones se convertirán en esenciales para todos aquellos que busquen una clínica de Reproducción Asistida, y no sepa qué criterios escoger.
Para redactar vuestras opiniones podéis seguir los siguientes puntos extraídos del post La clínica de Reproducción Asistida Perfecta e…

Diferentes métodos para buscar el deseado embarazo

... o El principio de mi aprendizaje como infértil

Sé exactamente cuándo empezó todo, un 14 de agosto de 2012. Ese fue el inicio de "¿y si ocurre a la primera?". Evidentemente ni a la primera, ni a la segunda, ni a la tercera, ni ... a 25 de julio de 2014.
Yo siempre digo de mi misma que  termino consiguiendo todo aquello por lo que lucho, pero tarde tardeeeee, y con muchísimo esfuerzo.
Para empezar, llegué tarde a la maternidad. Esto se debió a que por diversas circunstancias en la vida llegué tarde a formar una pareja. Después se cruzaron varias cosas por medio ... Mientras tanto no me preocupé, yo soy optimista y siempre pensé no tendría problema para ser madre después de los 40! conocía varias mujeres que lo habían sido. PRIMER ERROR: pensar que la edad no importa, la edad sí que importa, y mucho.
En cuanto pudimos nos pusimos manos a la obra. Durante el intervalo de espera visité varios ginecólogos que me aseguraron que si mi ovario formaba quistes (cosa que ocurría co…

De cómo se han ido enterando a nuestro alrededor de que somos in-fértiles en tratamiento

Gradual y casualmente.

En mi caso ha sido más directo. Yo se lo conté a mi madre cuando empecé con todo esto, y a mi mejor amiga (casi mi hermana) también. Son quienes lo saben desde el minuto 1: que había empezado a buscar al bebé, mis visitas a la SS y los consejos médicos, las primeras visitas, la decisión para la ovo, los fracasos, los intentos, y ahora ya no sé qué decirlas. Mi madre quiere que lo deje ya, mi amiga que haya un milagro y llegue el bebé.
A mi grupo de la Uni se lo conté en el primer fracaso, este es el grupo que mejor me entiende, aunque vivimos muy lejos y bastante distanciadas. Es el que  mejor lo entiende porque la primera que fue mamá lo hizo con ciclos controlados y relaciones programadas. La segunda mamá del grupo lo es mediante adopción, y la tercera mamá del grupo mediante FIV. Por lo visto somos un grupo muy especial! Ahora ya no sé qué decirles, espero a tener una buena noticia para darles, sé que se alegrarán, y mucho.
El resto de mis amigos y familiare…

Y volvió el miedo

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Escribo esta entrada quedito, sin hacer ruido, porque no me gusta quejarme, pero hoy lo necesito.
Estas semanas, tras el negativo, han sido una locura, y parte de la locura es que no quiero pensar. Pero no puedo evitarlo.
Al principio no lloré, no pude, no podía, había tantas otras cosas que habían ido bien que no me atrevía. Después no tuve tiempo ... pero cada día me sentía un poco más pesada.
Y de pronto, de pronto las emociones me han podido. Me he visto incapaz de celebrar como debía hacerlo que mi cuñada esté embarazada, no puedo reírme con los bebés de mis amigas, me angustia pasar cerca de mi clínica, y no quiero llamar a mi nuevo ginecólogo.
No quiero hacer más pruebas, no quiero tomar más cosas, todo me estresa, todo me agobia. Y no dejo de pensar en lo maravilloso que hubiese sido que mi linda "hada madrina" hubiese estado en la primera ovodonación ... ¿qué hubiera pasado si entonces hubiera conseguido los mismos blastos que ahora? Pero aquella primera ovo fue má…

Despidiendo Marzo

Marzo me gusta mucho. Tiene fechas llena de significado para mi. Y desde este año una más. 
Marzo era el mes de mi beta, así que creí que habría aún más cosas, pero no, porque fue negativa.
Marzo es el mes en el que me enteré que mi cuñada se había quedado embarazada, mi negativo coincidió con su positivo ...
Marzo es el mes en que hemos celebrado muchos positivos en la #infertilpandy, y también hemos vivido momentos muy tristes: negativos, pérdidas, ...
Marzo es el mes en el que he devorado, literalmente, un libro cuya lectura os recomiendo "No tires la toalla, hazte un bonito turbante" de Marian Cisterna y del que Inés hizo una preciosa crítica en su blog. Os recomiendo leer la crítica y el libro, que es maravilloso.
Marzo es el mes en el que me di cuenta que había muchas formas de afrontar la infertilidad.
Marzo es el mes en el que, por fin, toda la familia se enteró de todo por lo que estamos pasando, los tratamientos, el gasto infernal, los momentos tristes ... cada un…

Soulmate

Hace tiempo que quería escribir sobre mi compañero de camino, mi Soulmate. Así que aqui me tenéis, a escasos 4 días de decirnnos "I do, I do, I do..." en una ceremonia íntima, sencilla y  nada preparada...
Así somos nosotros, no preparamos  nada, vivimos el aquí y ahora, no es que no lo intentemos, es que no nos sale. Hay días que vivimos a contracorriente, él viene y yo voy, él entra y yo salgo, o viceversa.
Nos conocimos hace tantos años que parece imposible, él recuerda el momento exacto,  y eso que sólo tenía 4 añitos, yo ya tenía 8... fuimos amigos durante años ... vivimos lejos, lejísimos, y nos escribíamos largas cartas, larguísimas a veces ...
Amigos de juegos, de risas, de veranos cálidos ... amigos de inviernos epistolares ...
Y luego, luego fuimos más que amigos, pero menos que pareja ... largas distancias ... vidas ajenas.
Para luego ser pareja ... y luego volver a ser amigos ... y luego volver a ser pareja ... largas idas y venidas ... la vida nos bambolea ... 

Y fue negativo

Negativo el resultado de la beta, bueno negativo no, 0 que suena aún más feo. Eso me dijeron por teléfono.
El resto de este tratamiento ha sido positivo positivisimo, en un momento difícil, sí, quizá eso lo complicó todo, quizá ... o quizá hubiese sigo negativo igual en el momento más tranquilo de mi vida.
No estarán conmigo, mis 5 patitos (las tres últimas transfers) sólo han sido 5 posibilidades, pero no se han quedado, quizá porque, como dice Ely, quien ha de ser aún no ha llegado. Pero también empiezo a plantearme cuándo parar. Y eso será tras un último intento, ni por edad, ni por dinero podremos seguir más allá ... pero aún hay un último cartucho, o eso espero, que tendremos que encender (aprovechando que están cerca las fallas).
Chicas no os rindáis, la mayoría de la gente lo consigue. Este no es un blog para la desesperación, es un blog para la esperanza.

Sin síntomas

El lunes es mi beta. ¿Nerviosa? yo creía que no, pero por lo visto sí porque he dormido fatal esta semana.
El lunes saldré de dudas. Esta espera ha sido corta, en comparación con la primera y la segunda, y eso que la segunda me pilló en unas preciosas vacaciones de verano.
Esta espera ha sido diferente, no me he mirado tanto como en las otras, pero me he observado al menos un poquito, y oye, ni un sólo síntoma. O eso me parece a mi, no me duelen los ovarios, no tengo dolor de regla, no tengo dolor de pecho, no nada...
Los únicos síntomas han sido oníricos, mi soulmate soñó que estaba embarazada de gemelos, yo soñé que amamantaba a un bebé. Raro ¿eh?
Y esta mañana me he levantando pensando en que la gente que conozco que se ha quedado embarazada sin estar buscándolo no notó nada, hasta que no le bajó la regla en un par de meses. Y que los síntomas son hormonales, y estoy a tope de hormonas. Y me justifico por si es negativo, y me justifico por si es positivo. 
Sólo 24 horas más asinto…

Mi OVO milagro

Con el nuevo año empezaron los "trámites" para mi nueva ovodonación (la segunda). El 12 de Enero me pinchaba el decapeptyl y esperaba pacientemente mi regla, que bajó a finales (el rango tras pinchar el decapeptyl es de 4 a 20 días  me contó mi gine).
Con la regla aquí, y una cita para ver a mi hematólogo, empecé con la meriestra el día 30 de enero. Mi primer control fue el 12 de febrero, pero no había crecido mucho mi útero, que es un poco vaguete, así que me citaron de nuevo para un nuevo control el 18 de febrero. Para este día ya estaba tomando: ácido fólico, adiro, meriestra y me pinchaba heparina (un festival!).
Como el 18 mi gine vio que estaba fenomenal avisó al departamento de ovodonación para dar el arranque y a partir de aquí, todo se volvió una locura. Muchos ya sabéis que mi único soltero hermano había tenido una hemorragia cerebral y le hicieron una neurocirugía, con lo cual todos estos acontecimientos se mezclaban con mis viajes a más de 300 km, mis idas y ven…

Deja que se vayan

A principios de año, cuando pensé que 2015 sería fantástico, ni por asomo pensé que pudiera pasar todo lo que ha ocurrido en tan solo dos meses. Este iba a ser un blog para hablar de mi caminar a través de la infertilidad hacia la familia que quería crear yo, y hoy lo usaré para desahogarme por lo que ha pasado en el seno de la familia en la que he nacido, que es la base de mi vida, y a la que pertenecen algunas de las personas  a las que más he querido nunca...
Me permitiré derramar unas cuantas lágrimas antes de armarme de valor y seguir hacia delante. Buscaré los caminos para avanzar como siempre, y guardaré este rinconcito para volver siempre que lo necesite. Porque las lágrimas ayudan a limpiar el alma...
Extracto de  La lluvia sabe por qué  de María Fernanda Heredia Y entoces se dió cuenta que su cuerpo era demasiado frágil para soportar el peso que llevaba. Si las lágrimas podían escapar, ella también lo haría. Quiso volar con ellas. Evaporarse. Llegar a algún lugar muy lejano .…